Tengo 20 años y me siento muy patética por pensar en atentar contra mi vida sin tener mayores razones, he vivido dificultades como cualquier persona, pero desde que tengo unos 13 años aproximadamente he tenido el pensamiento de irme y lo he intentado mediante pastillas antidepresivas unas 4 o 5 veces aproximadamente, he ido al psicólogo, pero nuca me atrevo a comentar esto y mis padres lo saben, pero siento que lo toman muy a la ligera, aunque sé que eso no debería preocuparme, soy prácticamente una adulta así que debo salir de esto, pero siempre que pasa algún hecho con el que no puedo lidiar llegan estos pensamientos, y para remate soy una persona extremadamente sensible, y nose que hacer la verdad

Los días me pasan por encima, no tengo la fuerza para avanzar por que invierto toda mi energía en fingir que estoy bien, pero ya no puedo más, estoy muy cansada, necesito descansar, necesito paz.

Hace ya más de una semana que escribí un mail que aún no me animo a enviar para pedir ayuda a cuento del suicidio. Estoy pronto a cumplir 55 años. Mis pensamientos referidos al suicidio me acompañan periódicamente. Tengo este «deseo» de que mi vida debe terminar desde mis 17 años. Soy una persona formada, tuve oportunidad de estudiar, pero no he logrado muchas cosas a lo largo de mi vida. Siento, a esta altura, que soy algo así como el escorpión del cuento de «la rana y el escorpión», sólo que en mi caso me pico a mi mismo. En estos días he leído sobre personas con tendencia suicida y veo -y leo- que aplico en muchas de las descripciones, sobre todo en aquellas que refieren a la baja autoestima. No he vuelto a hacer terapia (por falta de ganas) y no lo hablo con gente amiga. No es este un buen momento de mi vida. Tengo la sensación de que lo recurrente de la idea del suicidio me lleva a naturalizarla, o pensar que quizá no sea tan difícil como he creído. Sentí, al ver este foro, deseos de escribir estas pocas líneas. Si alguien quisiera cambiar algunas palabras, por favor avise. Gracias

Yo ya llevo mucho tiempo pensando en el suicidio y al final lo voy a hacer no voy a decir el como ni el cuando pero ya está decidido el sufrimiento por el que estoy pasando es insoportable y lo peor es que no va a acabar nunca y si acaba va a sé a peor y no es algo que esté dentro de mi cabeza es una realidad a la que yo sola no puedo hacer frente y no tengo la ayuda de nadie por eso quiero hacerlo y porque estoy convencida de que mis seres queridos me van a estar esperando al otro lado porque aquí ya no me queda nadie mi familia hace tiempo que me dio de lado y eso no va a cambiar nunca me ha costado mucho tiempo aceptarlo pero al final lo he hecho

Coincido también con lo que se comenta en el post y los demás que escriben aquí, hablar de lo que nos pasa y compartir con otros lo que sentimos, abrirnos con pares que pueden sentir parecido, es una experiencia sanadora. Me ha pasado y me sigue pasando en ”Hablemos..” siento que ayudo y que me ayudan a seguir encontrando rumbos, sentidos y mucho más.

ME GUSTO MUCHO LA EXPERIENCIA CONTADA EN LA PARTE DE ARRIBA COINCIDO TOTALMENTE Y CON EL PRIMER COMENTARIO TAMBIEN PORQUE SON DOS MANERAS DE VER UNA MISMA O VARIAS SITUACIONES Y HAY QUE ACEPTAR QUE TODOS SOMOS DIFERENTRS Y PENSAMOS DIFERENTE PERO QUE COINCIDIMOS EN ABRIRNOS Y MEJORA4 NUESTRA CALIDAD DE VIDA EN TODO MOMENTO ...GRACIAS !!!SALUDOS ATTE

coincido en que el tiempo que uno pasa teniendo pensamientos suicidas es tiempo en que uno esta como desconectado de la vida. pero no creo que sea tiempo perdido... si uno logra superar esos pensamientos y encontrar el deseo de vivir, significa que esos momentos de confusión y oscuridad le han dado la sabiduría para elegir vivir de otra manera, para luchar contra esos pensamientos y para encontrar dentro de sí las herramientas de superación que lo llevan a tener un compromiso con la vida. Y desde su propia experiencia, poder ayudar a otros.