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Hola Ange: Gracias por contar tu historia e invitarnos a reflexionar sobre la nuestra. Lo puedo decir ahora que ya pasó mucho tiempo desde esa época de frustración y oscuridad. Lo digo ahora que ya encontré la salida de ese laberinto. Pero cuando estaba en el fondo del pozo no hubiera podido decirlo y de hecho no podía verlo. Viendo las cosas a la distancia creo que la llave de mi celda estuvo siempre a mi alcance. No sabía dónde, no sabía cómo, no sabía que era tan sencillo. Desde ese lugar todo se ve monstruosamente complejo y pesado. La salida que yo encontré es el otro, es volver a conectarme con mis seres queridos animándome a mostrarme vulnerable. No es una solución ni mágica ni rápida, construir un vínculo de confianza mutua lleva tiempo y sanar las heridas también. Pero ahora estoy convencido de que solo no se sale. El otro es camino y construir vínculos sanos la tarea. Por eso, desde que aprendí esta lección no dejo de ocuparme de seguir construyendo estos vínculos que son mi sostén, eso es también lo que hacemos en Hablemos. Como compañero en este camino de sanación te mando un abrazo enorme.

Gracias por tu iniciativa con este hilo. Con mucho respeto a tu propia experiencia puedo decirte que me ha pasado algo parecido, he podido aprender a caminar con eso como si fuera un peso y justamente caminar o correr me ayudó y me ayuda a que ese peso se sienta más liviano. Y en mi caso, me ayuda mucho hacerlo, se que a veces no puedo salir simplemente porq no es horario o se imposibilita, y entonces, recuerdo eso, mentalmente, habló conmigo y me digo, ya pudiste el otro día, te ayudo salir, te aliviano caminar y seguir, te mostró otro paisaje, otro escenario, te hizo sentir más viva. Y los problemas, a medida, que avanzó, que corro o camino empiezo a verlos de lejos, a distancia y cada uno es distinto y no se mezcla con el otro, los veo más claro y a distancia todo se ve más normal menos pesado y menos grande. Como la metáfora del espejo retrovisor, veo lo que está atrás, veo lo que quedó en el pasado. Y lo dejo atrás mientras avanzo mirando siempre para adelante. A veces me ayuda escribir, pero me sale más escribir buscando aunque sea imaginariamente, un destinatario así como si estuviera hablando a alguien (conozca o no) se que me va a escuchar y entender, como vos ahora que escribiste este mensaje y generaste que te responda o te comente, porque podemos tener muchas diferencias pero cuando sabemos què es sufrir o sentir dolor emocional, nos acercamos mas. También me ayuda respetarme y tolerarme por sentirme así, me libera, busco tratarme bien como me gusta tratar a los que quiero, me empiezo a respetar de nuevo, me empiezo a pensar a mí misma de manera gentil, con cuidado y sin juzgarme, igual que hago con mis hijos y con aquellas personas que intento ayudar en el camino.. un abrazo grande

Yo ya llevo mucho tiempo pensando en el suicidio y al final lo voy a hacer no voy a decir el como ni el cuando pero ya está decidido el sufrimiento por el que estoy pasando es insoportable y lo peor es que no va a acabar nunca y si acaba va a sé a peor y no es algo que esté dentro de mi cabeza es una realidad a la que yo sola no puedo hacer frente y no tengo la ayuda de nadie por eso quiero hacerlo y porque estoy convencida de que mis seres queridos me van a estar esperando al otro lado porque aquí ya no me queda nadie mi familia hace tiempo que me dio de lado y eso no va a cambiar nunca me ha costado mucho tiempo aceptarlo pero al final lo he hecho