Hola, ante todo aclarar que comprendo la frase: Hablar sana. Dicho esto creo que puedo continuar, ya que es importante que no nadie me diga lo obvio, una y otra vez pensando que tal vez tengo grandes problemas cognitivos o intelectuales que me prohíben interpretar que hablar es sanador. De ninguna manera es mi caso QUERER silenciar, callar u omitir mis cuestiones.

No tengo la menor idea de lo que tengo, mas allá de ser una persona con bastante estudio en el área de salud mental (autodidacta). No poseo suficientes condiciones para poder tratarme yo mismo, antes pensaba que si, pero el dato empirico es mucho mas que la probabilidad y es por eso que llegue a la conclusion de que estoy peor y de que el mecanismo que utilice toda la vida para ayudarme y salir adelante, metiendo abajo de la alfombra y actuando todo el tiempo ser fuerte, estar bien, ser "normal" ser "comun" la verdad nada de esto me ayudo al final.

Hoy me encuentro en el fondo del pozo con el techo por cerrarse, la oscuridad está a muy poco de dejarme ver la superficie. Desde febrero de este 2024 que soy parte de las reuniones de Ayuda Mutua de los jueves y con el acompañamiento de Carlitos, al cual le agradezco sobremanera todo su acompañamiento y grandes palabras.

Jueves tras jueves intento ser parte, pero me vence la empatía de escuchar a los demas, sus problematicas, sus cuestiones y como siempre arrastro lo mio hasta el borde del precipicio. No por que quiera (lo repito infinitamente, se que cuesta entenderlo) sino porque no puedo. Sufro hace 15 años aproximadamente de ataques de panico. me bloqueo. Sufro de depresion y cambios de personalidad hace: toda la vida, desde que recuerdo a los 6 años aprox).

Mi intencion con esa breve presentacion es aclarar que no elijo entre ser o no ser honesto, no elijo entre ser o no ser consciente, no elijo callarme, no elijo no hacer algo; cuando no puedo es que no pude. Por lo tanto, cosas como: Pero nadie dijo que la vida fuera facil! o Y bueno Jonatan pero si vos no salis nadie va a hacer nada! Digamos que esa clase de "consejo" a mi me daña, me lastima, no tengo recursos para comprender la maldad de esas personas que hablar prejuzgando que yo soy de tal o cual manera sin siquiera saber mi segundo nombre. El sistema de vida que existe para mi es una pesadilla y mucho mas lo es la sociedad, mas la sociedad del conurbano bonaerense repleta de ignorantes y brutos que no saben del respeto, valores, nada. Tampoco comprendo la hiprocrecia de las religiones y sus vinculos socio politicos. Bueno luego de que ahora supongo me conocen mejor les voy a hacer un pedido de ayuda: Necesito, si es que alguno tiene, un numero, direccion o lo que sirva de sugerencia para que yo me pueda ir a atender de manera gratuita, ya que esta de mas decir que a personas como yo no le dan trabajo, el que tenia lo perdí porque justamente no encajo. No creo ser una mala persona, pero soy consciente de que no sirve alguien sin conducta, alguien que no se compromete (porque no puedo), a ningun empleador le sirve alguien inestable, alguien triste, conflictivo. Entonces, me hecharon hace poco de un lindo trabajo que tenia con mi profesion: Tecnico informatico. En fin...Supongo que alguien de aqui entendera lo que vivo. Necesito ese lugar que me aconsejen para ver si uno de estos sacos todas las fuerzas y ganas para ir y ver si me pueden ayudar. Dios quiera exista. No puedo pagar 10 mil pesos una consulta para que me digan que debo concurrir a mas seciones de 10 mil y medicamentos de 60 mil la caja. Necesito ayuda del estado. Soy argentino tendria que poder encontrar algo. Les dejo un gran abrazo a todos. No le deseo a nadie mi vida, tampoco que esten como yo, casi toda la vida planificando como irse sin dañar a los que nos quieren. Yo tengo pocos que me necesitan e incluso podrian seguir su vida sin mi, pero quisiera por ultima vez encontrar una ayuda y ver si puedo lograr una vida, involucrarme con la sociedad, con un trabajo, armar la casa a mi gusto, sentir felicidad. Les agradezco el tiempo de lectura al que llego hasta aqui. Me cuesta hablar pero no escribir. Y me cuesta hablar solo cuando rompi la barrera, luego no. soy inseguridad pura, miedos, verguenza, timidez, me bloqueo, me quedo sin aire. Hoy controlo muy bien ya los ataques de ansiedad y panico pero cuando agarran son como mas ferozes y donde menos los espero. Perdon lo extenso. Abrazos